Aquí estoy de nuevo. Ahora más relajada y con más ganas de vivir.

Trabajo

Parece mentira, pero un día encontré trabajo... después de tantos años de cuidar hijos, mamá ... descuidarme a mí misma...

Y así , de la nada, surgió este trabajo en una galería de arte, y parece que las cosas empiezan a acomodarse otra vez en su lugar.

Y tengo mi tiempo libre para estar en casa, y mi tiempo para trabajar, relacionarme , sentirme útil, aprender y ver la vida desde otro ángulo y con más ilusiones de vivir y hacer cosas.

Esquizofrenia

Es tan difícil hablar de este tema, que lo he estado evitando. Pero creo que es el momento de enfrentarlo.
Hace tres años o más, mi hija empezó a presentar problemas de conducta. Al principio, decíamos que eran cosas de ella... pero luego empezaron las dudas de si era algo más serio.
Por mucho tiempo ella había estado yendo a una sicóloga, pero sin ningún avance. Hablaba, le mandaba a leer cosas, se reunía con un grupo... nada más.
Luego las cosas tomaron un rumbo más incierto y había actitudes que desde luego, no estaban enfocadas dentro de lo que hace una persona con cordura, y el sentimiento de persecución, y escuchar voces , y sentir que todo el mundo la odiaba, o salir a la calle pensando que podría curar a la gente con su mano... tantas cosas.
Lo hablé con una sicóloga, que me dijo que ella estaba con un brote sicótico y que necesitaba ayuda más que urgente.
Empezó a ir a un siquiatra, luego las cosas se pusieron peores,hubo un intento de suicidio... siguió en casa... con sus altibajos y mi zozobra.
Y hubo que internarla con un brote, en el hospital siquiátrico. Allí estuvo un mes.
Al salir, volvió a ver al doctor que la atendía.
Entremedio de todo, se probó con homeopatía, aromaterapia y cuantas cosas nos dijeran, en nuestro afán por verla mejor.
Estaba en el subibaja cada vez que iba al siquiatra, que además es psicoanalista, y pensábamos que podría ir recuperando su vida con su personalidad sicótica.
Empezaba a estudiar cosas , que luego dejaba tiradas, se entusiasmaba por cosas que luego desechaba... se deprimía...
Yo, supermamá, estaba también en el subibaja, pendiente de sus movimientos, de sus gestos, de sus palabras.
Y sobrevino un segundo intento de suicidio. Y otra vez al hospital.
Esta vez la vio otra siquiatra. Nos citaron a hablar con ella, la pequeña familia que tiene cerca: su padre, su hermano y yo.
Creo que ahí empezó la tranquilidad: al aceptar que la esquizofrenia es una enfermedad como cualquier otra y que la única forma es tomarse sus medicamentos según lo que se prescriba, que no es culpa de nadie lo que pasó y que tampoco hay nada por lo que avergonzarse. Las cosas son como son.
Y así, con la cabeza en alto, empezamos a tomar las cosas con naturalidad. Ella empezó a evolucionar en positivamente y pasado el mes, sin esbozos de esa depresión fulminante, salió.
Eso sí, salió con un plan de hospital diurno. Es decir; tres veces por semana ella va a pasar desde las ocho de la mañana a las tres de la tarde en el hospital, donde hay talleres de rehabilitación, como costura, teatro y otros más. Allí aprende además a socializar con otras personas, a relacionarse sin miedo a ser rechazada.
Han pasado cinco meses desde la última crisis y se ve un cambio radical en ella. Sigue el tratamiento (diferente, desde luego , al que llevaba), pude salir a tomar aire a Argentina, por primera vez en años me reí a mandíbula batiente y me desconecté de todo, absolutamente de todo. Delegué mis responsabilidades por tres semanas.
A mi regreso fui recibida con alegría, y mi hija me había extrañado muchísimo y hasta creo que aprendió a reconocerme y quererme más.
Ahora ella, que estaba en la rama esquizo-afectiva , en la que decía que nunca había tenido amigas ni nunca las iba a tener y menos ,alquien que la quisiera, tiene novio. Y tiene un novio que está al tanto de todo lo que le pasó , es cariñoso, comprensivo y la quiere como es.
La vida empieza a tomar otro color y empiezo a encontrarme conmigo otra vez,después de tanto tiempo.

Un año después

He estado pensando en estos días en el año que ha pasado desde que se fue la supermamá de verdad.
Creo que no he querido hablar del tema, porque todavía me afecta. Y todavía me enojo ante la falta de humanidad de los médicos en el hospital, que la oían gritar de dolor y era como si estuvieran jugando a las cartas... a nadie se le movía un pelo.De nada servía que fuera a interrumpirlos en sus charlas ... o atendiendo a alguien con diarrea u otra emergencia menor...No sé qué esperaban... si simplemente esperaban que al fin se muriera y dejara de quejarse...no lo sé.
Cuando al fin logré hablar con un médico que realmente me puso atención, ya era demasiado tarde. Es que mami sabía que se moría. Es que yo también lo sabía, pero hubiera preferido que se muriera sin dolor, sin tanto dolor. Fue tanta la impotencia y el desgaste, para nada, porque se la llevaron finalmente, le pusieron algo fuerte para el dolor y así murió, con ese gesto que jamás podré olvidar.
Y esa mamá que no quería morirse en un hospital, allí murió. Y esa mamá que estaba cansada de vivir, no quiso llegar a los cien. Ya había sido mucho. Y ese último tiempo de su vida , quiero olvidarlo.
Y quiero recordarla cómo fue,siempre con su sonrisa, con sus sarcasmos también, con sus ganas de vivir, su pasión por Rafa Nadal... jajaja Decía que el amor no tenía edad. Y vivió a través de tantas novelas leídas, de tantas películas vistas, además de sus cinco hijos, de su dolor por la pérdida de la mayor en manos de los militares, de las grandes distancias, de los infinitos problemas que va presentando la vida.
Y su último tiempo lo vivió conmigo, extrañando Argentina. También a veces me arrepiento de haberla expatriado , auque sé que conmigo estuvo acompañada y pasó buenos momentos.
Pero la vida no está para arrepentimientos, cuando ya no hay arreglo.Podemos cambiar de opinión, podemos cambiar de sueños, de metas y seguir viviendo y seguir soñando en el presente y el pasado dejarlo donde pertenece. Sólo aprender de los errores y seguir adelante, que todavía hay camino para recorrer, y hay que tener fuerzas.

Es hora de retomar la vida

Supermamá...Está divertido ésto de la super mamá...Ya casi me lo creo.... si o fuera porque necesito ayuda para salir adelante, como cualquier ser humano.Porque a veces no entendemos que ésto de ser madre es un compromiso para siempre y más...todavía más.

Y entonces nos olvidamos de que somos personas, de que también tenemos derecho a nuestra vida. Que también una vez fuimos jóvenes y tuvimos que arreglárnoslas como pudimos... con una mamá a larga distancia.

Y que es hora .Que ya es hora .

Que las mamás también se cansan, aunque sean supermamás.

Y se fue...

En octubre fue la última vez que escribí. Hace taaaaanto tiempo!

En noviembre mami se cayó y se fracturó la cadera.La operaron.

Fueron días de angustia. Y sinembargo ella no perdió su humor, mientras estaba en el hospital.Allí se convirtió en la reina de la sala.Todo el mundo estaba pendiente de ella, de lo que decía, decómo lo decía. Fue increíble cómo se ganó a la gente, sin querer... Al principio fue la rebelión completa , cuando la pasaron a ese lugar. No soportaba compartir su espacio con otras personas, debo decirlo, con menos cultura y mundo que ella. Porque se sentía como una reina. Luego fue aceptando ayuda, aceptando compañía y la fueron aceptando, sin darse cuenta de por qué era su inicial resistencia.

Ya al salir del hospital empezaron las complicaciones: cómo bañarla, cómo sentarla...cómo hacer que comiera... Le conseguí una silla, una cama ortopédica, una enfermera... pero ella ya iba en camino de salida.

Ella ya no quería nada más. Le fue perdiendo ganas al Scrabel, a los torneos de tennis, a la comida... a todo, menos al whiskey.

Qué duro, qué difícil fue verla rendirse,rendirse a los años que había llevado con valentía y alegría, rendirse al verse impotente, incapaz de valerse por sí misma. Qué triste verla encaminarse hacia el fin.

A menos de dos meses de la operación y a casi tres meses de llegar a los cien de vida, empezó a despedirse de todos y de su vida. Quién sabe qué pensamientos, quién sabe qué recuerdos se le agolparon en su adiós.¿ Habrá hecho un recuento de sus años, de sus logros, de sus alegrías y tristezas? ¿Cuál habrá sido su balance? Nadie sabrá... eso se lo llevó bien escondido. Creo que una de sus especialidades fue esconder sus sentimientos más íntimos.Fue muy celosa de sí misma. Casi impenetrable.

Yo creo que se especializó en borrar todo lo malo y recordar sólo lo bueno.Fue su arma de defensa, fue su forma de subsistir hasta esa edad: noventa y nueve años , ocho meses y 22 días.

Y entonces, se fue.

Buscando mi paz

Hace tiempo que no digo nada. Hace tiempo que observo, que pienso, que dejo correr los días... Uno tras otro. Con cautela. Que pasen nomás. Y que cada día sea un avance. No hay prisa.

Recuerdo en Francia, cuando vivía cada día y quería detener el tiempo.Que no corriera más, que me diera más chance de disfrutar aquella vida tranquila.

Cuántas cosas han cambiado desde entonces. Los chicos adolescentes con problemas... adolescentes. Nosotros, la pareja, con problemas adultos.

Y sobrevino el divorcio, inevitable, esperado, deseado. Y luego comenzaron los problemas económicos, temidos,sospechados, inevitables. Pero era el precio de recobrar la tranquilidad.

Encontré la tranquilidad? No, en realidad. Pero sí en cierta forma. Ya no me sentí controlada, ya volvi a dormir tranquila y a intentar acomodarme a una vida nueva en mi casa de siempre.

Independencia? No la encontré todavía. Creí encontrarla, pero me autoengañé. Tal vez mi indisciplina, tal vez mi miedo de años , me han detenido hasta ahora el crecimiento real.

Tal vez... todo eso también ha alejado a mis hijos un poco:el miedo de contagiarse del miedo y la inseguridad de la mamá, la supermamá...

Y sin embargo, no me doy por vencida, después de terremotos y huracanes, algunos que no cesan, y pienso que un día encontraré realmente la paz.